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写薰嗣的同人文八个月后，我停更了。 ——浅谈一下《EVA》给我带来的影响

其实一开始，我对《EVA》不感兴趣，但是它的热度是我一个圈外人都知道的，所以无论我是否主动的接收关于《EVA》的消息，它都会充斥着我的生活的每一部分，广告牌、电影院、漫展、影视、图书等等所能够接触的地方，我都能看到《EVA》的一切。  
但是我并没有将它放在心上，只是觉得这是一个热门大IP应该有的热度罢了。所以，直到2023年eva终被引入国内时，我的内心也没有过多的触动。  
改变我的看法是当我看到薰的照片，我才发现自己从很久以前就已经看过EVA了，不如说，我从很小的时候就见过他们了。  
那一刻，我突然觉得他们离我很近，就像是存在在生活中的人一样，生活在我的日常中。  
  
所以，我开始想要了解关于EVA的一切。  
我是从漫画开始补完的，也就是我真正认识他们的是贞嗣和贞薰。  
出乎意料的是，他们与我认知的薰嗣并不一样，就像是存活在神话中的人一下子回归到了现实世界，换句话来说，是更具有人性了，更加贴合他们的年纪，简单的14岁少年，有着属于这个年纪的烦恼与埋怨，但是因为年轻始终保持着内心的善良。  
事实上，我很喜欢贞薰和贞嗣，因为他们不再是为了服务于大人们赋予他们的责任感和使命感，而是像个真正的中学生一样思考，有着属于少年人的个性。  
所以，我觉得漫画弥补了影视的结局所带来的遗憾。  
但是很可惜的是，我还是无法接受这个所谓的完美结局。  
他们就像是真正存在在我的生活中的人一样，只是到了一个平行世界继续生活下去，有着属于自己的彼此生活。这对于他们来说也许是一件很幸福的事情，那个世界不会有eva，那些少年的心也不再会破碎。  
这明明是一件好事。  
但是他们就是存在在我的脑海里挥之不去。  
于是，我也就陷入到现实中悲伤的循环中。  
上了大学之后，发现自己的理想与现实是不一样的，因此自己的内心也就病了，逐渐陷入到迷茫中的，可是也正是因为清醒，所以才没有堕落，只是像个行尸走肉般按部就班，做着自己应该要做的事情。  
我还是没有逃脱中学时的读书思维，太过较真，太过纠结，现实的世界也因为各种原因也发生了改变，周围的一切都发展的很快，只有自己一直都停留在原地。  
我觉得这是一件很恐怖的事情。  
也是在那一刻，我才理解EVA所给人带来的后遗症。  
真嗣就是自己，但是自己也不完全是真嗣。  
我认为，真嗣和渚薰本质就是同一个灵魂所呈现的不同结果而已，他们灵魂和内心的内核本质是一样的。  
所以，灵魂相似的人会被彼此吸引。  
  
于是，我就困住了自己的思维，圈养了我的灵魂，试图杀死自己的内心。  
只要自己放弃思考，自己的内心就不会再痛苦了。  
但是这样就不再是我。  
我知道我的心病了，但是身体还活着。  
这真是一件很恐怖的事情。  
我的内心的忧郁始终无法排解，在夜晚中与我的思想进行斗争。  
我变成了两个人，一个试图死去，一个试图活着。  
死亡与希望从来都是一念之间。  
可惜的是，没有人知道我病了，我认为是一件好事。  
如果使对方认识到我的痛苦，那么我认为是自己的过错，因为这并不美好的痛苦在另一个人的身上得到了延续。  
如果我能够坏一点就好了。  
直到我又阅读了《再世为人》。  
  
我才发现自己的痛苦也许是微不足道的，认为自己太过矫情，自己的痛苦是不足以谈的。  
我以为我会释怀，事实上在我认识到自己能力上的不足时，我就会不断地苛求自己总要做点什么，但是那些事情对于我目前的发展是毫无意义的。  
于是，我的心病得更重了。  
可是，总不能一直下去。  
在2023年的夏天，我选择以真嗣的视角尝试着理解这个世界。  
只要有人存在的世界，结局都不一定是美满的。  
我并不是真正的真嗣君，所以只有我自己能够拯救自己。  
只有自己拯救自己，才会意识到自己能够生存下去是有多么的可贵。  
死亡与现实总在我的一念之间。  
我尝试着用文字来安慰自己，来拥抱这个并不完美的自己。  
以前我无法理解为什么真嗣与渚薰不能够在最后在一起，而是选择在生活在同一个世界中，彼此有着各自的生活，也许会在后来的日子中相遇了。后来随着我在书写文字时我才逐渐理解结局的意义，现实并不是总是那么完美的。  
我们每个人都要学会接受不完美。  
可是我的内心还是很痛苦，甚至随着痛苦的增加，写出的文字就越来越多，甚至是苛责自己的文字，觉得自己始终是无法书写伟大的作品。  
直到最后，我只能接受自己的平庸。  
我希望他们能够活下来，但是故事的发展并不是作者能够支配的。  
就像是一切都应该是这样发展。  
成长本就是伴随着苦痛才会生长下去的。  
文字是我的工具，这份情感是属于我自己，所以我并不打算以贩卖我的文字为生。  
这是我唯一幸存的能力了。  
现实可以夺走我的时间，夺走我的金钱，但是不能夺走我的思想。  
只有思想是我自己的。  
于是，我在不知不觉中选择和自己和解了。  
我希望，我能够努力的活下去，不是幸福的活下去，因为幸福并不是所有人都能够获得的，但是努力是可以个人做到的。  
每天进步一点也是进步，但是不能停滞。  
时间会治愈一切。  
  
这样的状态持续到了现在才停止。  
现在的我似乎无法再写出关于薰嗣的一切了，因为我已经不再需要他们。  
每个人都会有自己的生活，我也是，他们也是，三次元和二次元始终是无法相交的。  
所以我们每个人都不能完全的成为真嗣，也没有属于自己的渚薰。  
因为每个人都是唯一的独立体，只有死亡可以夺走我们的肉体，但是当我们死亡的那一刻，我们的精神也得以永存，这意味着没有人可以再夺走我们的思想了。  
没有爱不会死去，但有了爱就会有了希望。  
所以，努力的活下去也许是最好的选择。  
他们正在逐渐地消失在我的生活中。  
痛苦会延续下去，生活也会继续下去。  
人总是在生活中不断地与自己和解。  
与其说自己被痛苦吞噬，不如说自己吞噬痛苦。  
我选择原谅了自己，和不完美的自己选择和解，并尝试着用自己的力量拉和曾经的自己陷入痛苦的他人一把。  
这也是我希望有人能够对当时的我做的事情。  
但是只有自己选择从这个困境中跳出来，自己才能够明白自己的存在的意义的可贵。  
别人可以否认自己，但是自己不能舍弃自己。  
当自己真正的杀死自己的那一刻，自己才是真正的死了。  
我可能写不出关于薰嗣的同人文了，我失去了对于世界的感知力。  
但是这也是一件好事。  
沉浸悲伤与痛苦太久是一件非常坏的事情。  
我从自我的斗争中走了出来。  
我与我周旋久，宁作我。  
爱和死亡也是同样的伟大。  
原谅我这么久才逐渐理解那个陷入自我不幸的自己。  
  

所以，再见了所有的新世纪福音战士！